O quanto a vida pode te surpreender em um ano? Em 2019 eu formei, eu terminei um relacionamento do qual eu era acusada e diminuída constantemente (por um cara que é um completo babaca), voltei a entender melhor meus momentos de tristeza, voltei a igreja. As coisas começaram mal em 2020, mas, de modo geral, estava tudo no lugar, como se eu só tivesse feito uma faxina interna, mas em janeiro eu percebi que não tinha sido o suficiente. Eu senti que sim, eu tinha feito a diferença comigo mesma, mas aquilo ainda não era o suficiente. Desde então eu decidi algumas pequenas metas de vida (aquelas que a maioria das pessoas desejam para si) e estou colocando as coisas no lugar.
Ainda não estou indo ao psicólogo, e eu sei, eu preciso ir. Eu perco meu foco de vida muito rápido, da mesma forma que consigo me autossabotar e acabar com o que estou fazendo no momento. Mas muito disso vem de alguns estudos fora da filosofia (curso no qual eu me formei). No momento eu estudo os estágios do luto, e estou usando cada conselho e convicção que eu abstraí para melhorar minha vida e me tornar alguém que eu tenha orgulho de ser. Estou me livrando, no momento, da raiva que eu sinto no momento que eu estou em euforia comigo mesma (porque as vezes consigo ser a pior pessoa para mim mesma), e passei por tantos momentos assim ano passado que apreendi uma habilidade de me tornar pedra. Sim, pedra, para que esse furacões não me carreguem para o fundo do posso novamente. E isso se tornou algo "natural", por mais estranho que pareça... é bom ter um sustento e saber que essa euforia é passageira.
Mas aí você me pergunta: "por que os estágios do luto?" Bem, eu me sinto muito perdida, é como se houvesse um vazio físico em mim, que muita das vezes me leva para um lugar frio e sem vida. Sempre sinto um reflexo estranho em mim, que me sufoca e me engole aos poucos - ou, ao menos, engolia. Atualmente eu me sinto bem comigo mesma, e esse sentimento de vazio já não me preenche da mesma forma. O desafio, resumidamente, é entender que isso nunca vai sair de dentro de mim, e que tudo bem, eu não consigo fazer nada a respeito, além de tomar cuidado para não ser sugada para este sentimento por completa e acabar me perdendo em mim mesma. Será que eu consigo? Eu digo se acontecer (risos).
De qualquer forma, este site fica como um diário de devaneios e desabafos, fique a vontade para ler. Minha maior rede social é esta, fique a vontade para falar comigo por lá também. E, sério, não deixe os sentimentos ruins consumirem você... Você é maior que ele, com certeza.
Até mais ♥
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